Y ahora qué?

Acabas de irte hace un par de horas.... y no sé por qué siento que fue la última vez que lo haré...que fue la última vez que te miraré a los ojos.... y me entristece tanto.... no quiero pensar... no quiero saber... sólo me gustaría detener el tiempo... y quedarme en el momento de nuestro primer beso... de ese primer instante en que después de tanta espera pudimos por fin cumplir lo que habíamos planeado. Pero siento que algo entre tu y yo no encaja... que tú, detrás de esa sonrisa escondiste algo que no fuiste capaz de decir. Cómo quisiera que todo esto fuese diferente.... que me llamaras para decirme que me extrañas... que me quieres... pero sé que no es así.... que no llamarás... que no dirás que me quieres... y ahora... que hago con todo lo que hay en mi corazón?.. otra vez... destruirlo y hacer como que nunca existió...

Espera

No sé que le ha dado a todo el mundo por hacerme notar lo malo que tengo... me siento tan triste... y m siento sola... siento que las cosas que hago no salen bien... y que nadie cree que soy capaz de salir victoriosas de ellas.
Me siento mal... siento que ya voy derrotada antes de empezar.
Pero no quiero que eso pase....yo quiero con todas mis fuerzas que esto resulte. Y quizas a veces por eso cometo errores.... pero como no arriesgarme por algo tan lindo y que me llena el alma?..
No puedo dejar pasar la oportunidad que se cruzó en mi camino.... porque yo no la busqué... solo se dio... solo pasó.... y me hace feliz...
Quiero creer otra vez.... quiero que esto que siento perdure...
Pero todo está en manos de Dios.... Él es quien finalmente decide... quien finalmente por donde llevará mi vida....
Sólo espero confiada en ÉL.

Del corazón

Mientras espero que vuelvas, no puedo dejar de extrañarte. Y es lo que me pasa cada vez que te vas.. o que no estamos "cerca". Siento que este cariño se hace cada vez más profundo y sincero, cada vez más puro. No sé en qué momento hiciste que te necesitara.. pero ahora es así... ahora eres parte de mi vida, de mi historia.... de mi presente..... y de mis planes futuros. Te quiero como hace tiempo no lo hacía.... con esas cosquillas que solo se sienten cuando quieres de verdad.
Cuando digo que no encuentro palabras... es porque de verdad ya no las tengo; ya solo sé sentir esto, que me llena el corazón. Qusiera tenerte aquí, quisiera mirarte a los ojos... decirte con la mirada todo lo que ya no puede expresarse con palabras. Quiero tomar tu mano, darte un beso y sentir que todo esto vale la pena, que todo es real... y sincero
Te adoro vida, de eso si que estoy segura.... es cierto... es verdadero.... y es de los dos.... ♥

De sentimientos extraños

Hoy me di cuenta que me gustas... a pesar que es extremadamente extraño, me gustas mucho. Desde aquel dia de verano, en que por la casualidad... o quizás algun plan divino, nos encontramos. Fue extraño, porque a pesar que nuestra primera impresión no fue la mejor, las cosas cambiaron tanto con el tiempo... quién imaginaria lo que siento ahora?.... A pesar que traté de no dar señales, creo que estas cosas no se manejan.. es más, he comprobado que entre más me empeñaba por esconderlo, más evidente se hacía... quizás por eso hubo un tiempo en que cambié... en que no te tomé en cuenta, y en que usé como pretexto la gran cantidad de trabajo que tenía, cuando en realidad lo que trataba de hacer era escapar y negar lo que sentía.
Te quiero... eso lo sé... lo siento dentro. Y lo descubrí porque puedo percibir lo que sientes... comparto tu alegría.... y me entristezco con tu pena... no sabes cuanto.... Creo que quizas no imaginas como me gustaría salir corriendo a abrazarte cada vez que te pasa algo... pero no puedo... y esa es una espinita que duele, molesta.... que no me deja disfrutar de lo que siento.
Eres tan especial, que a veces no encuentro palabras. Siento que de alguna forma estamos conectados, que de una manera particular nos entendemos a la perfección.. que sin ser necesario estar al lado, sabemos lo que pasa en nuestro interior... que notas lo que siento... y lo compartes.
No sé por qué razón tengo un nudito en la garganta... es una mezcla de alegria y tristeza.. alegría por lo que siento... pero tristeza por saber lo limitante que resulta esta ingrata distancia.
Pero a pesar de todos los obstaculos que puedan existir, ninguno de ellos será tan poderoso como para hacer que lo que siento se pierda... como para apagar la lucecita que hay en mi...
te quiero mi precioso... y nada ni nadie lo puede cambiar...

Perfecta

¿Cuándo será el día en que yo escriba aquí lo feliz que estoy?... o es que mi blog solo será el reflejo de las tristezas que atormentan mi corazón?. Estoy cansada. Me agota sentir esta pena que parte el alma. Me siento tan desilusionada.Por primera vez en la vida, sentí que lo que empezaba era distinto, pero no fue así. Lo que sí... dolió como nunca. Y aun duele. No puedo resignarme a que ya no es, no puedo entender que lo que la semana pasada era perfecto hoy solo sea un recuerdo que a veces incluso llego a dudar de su veracidad. ¿Es que no hay alguien para mi?. Veo pasar el tiempo, y el saldo que me queda son siempre relaciones rotas y el sentimiento que soy perfecta pero por algua razon nadie se queda conmigo.
Siento que esto duele demasiado. Siento que se me hace dificil llevar esto... que pesa y molesta como hace tiempo no lo hacía. Supongo que como tantas otras veces lo superaré, pero quiero que sea pronto. Quiero poder sonreir otra vez y pensar que ya viene esa persona que realmente me hará feliz.

Miedos

Es indudable que tengo miedo. Y quizás sea normal. El miedo es algo que me ha acompañado a lo largo de los 25 años que llevo sobreviviendo aquí. Tal vez ya me acostumbré y se me haga raro el no sentirlo cada vez que tengo un nuevo desafío por delante.
Este último mes ha sido extraño. Todo ha sido rápido, sorpresivo y muchas veces difícil de entender.
A mi.... a mí han llegado cosas buenas, de las que realmente estoy agradecida, pero no deja de inquietarme la responsabilidad que tengo en mis manos.
Por otro lado, lo que estoy sintiendo tampoco aporta tranquilidad al panorama. No está bien, no es lógico y lo sé bien. Es inapropiado e incorrecto, pero está ahí, punzando el corazón para que recuerde que está vivo....

Necesitar

Por qué necesitar a alguien?... de manera extraña estos días he sentido el vacío que provoca estar sola, el no tener a alguien con quien compartir lo que vives, lo que piensas, lo que sueñas. Hace pocos dias, una persona me dijo: "yo camino mejor solo". Esas simples palabras no calzaron en mi visión de la vida y me pregunté ¿Cómo pude estar con él si no compartimos algo tan simple?... Y es que yo, no camino mejor sola sino todo lo contrario. Me gusta estar con alguien, me gusta sentir que hay alguien esperando por mi. La sensación de estar en pareja me fortalece y llena de energía. Y es esa misma energía la que ahora me falta. Sé que las fuerzas no deberian depender del estado "civil" en que uno se encuentre, pero para bien o para mal mi realidad siempre ha sido distinta a la de los demás y siempre ha dependido del cariño y la estima de los que me rodean.