Culpa

Me siento vacía. Siento que lo que he hecho últimamente está muy lejos de ser lo correcto. No tengo idea de qué es lo que quiero, pero tengo claro que todo lo vivido ha sido lo incorrecto, lo que no debía ser.
Me siento tan sola. Me siento alejada de Dios, de mi Dios que tanto amo, pero que he defraudado una y otra vez durante el último tiempo. Ahora puedo entender a todos aquellos que han dicho antes que yo esas palabras. Ahora puedo vivir en carne propia lo que es sentir que he fallado, lo que es sentir verguenza, lo que es sentir culpa. Siento que no merezco las cosas que tengo.
Quiero volver a sentir paz en mi corazón, quiero volver a mirar a Dios sin verguenza. Quiero sentirme perdonada, libre y sana. Sin culpas.

Avanzar en vez de retroceder

A veces no entiendo como puede existir personas que tienen una idea tan errada de la lealtad y la fidelidad. Pero una vez más me doy cuenta que como dice el dicho "de todo hay en la viña del Señor"... y de verdad que hay de todo.
Me entristece mucho lo que ha pasado... quizás para otros puede resultar una exageración, pero para mi no lo es. No transo con algunas cosas... y la mentira es una de ellas. Definitivamente me han hecho bastante daño como para tener que además bancarme las estupideces de alguien que no vale la pena.
Lo que no me gusta de estas situaciones, es que siempre terminan por hacer que me sienta culpable, que sienta que yo soy la que tiene la responsabilidad, que yo soy la que cometio los errores... creo que es mi falta de autoestima la que me lleva a cargar con culpas y miedos ajenos.
Aunque conservo mi corazón de niña tímida y meláncolica, he sido capaz con el tiempo de comenzar a respetarme y a quererme un poco mas. Y he tratado de limpiar aquellas cosas que no m hacen bien... y eso hice hoy.... a medias, pero lo hice. Y aunque me siento dolida, sé que es la mejor decision que he tomado y que me hace avanzar un paso.. en vez de retroceder tres como lo hago siempre.

Domingo de lluvia

Se ha transformado en una costumbre escribir los domingos. Y cómo no hacerlo si parece que la nostalgia viene en estos días. Y con mayor razón si hay lluvia.
¿Por qué tu recuerdo se ha empeñado en merodearme? ¿Es que acaso no bastó con todo el tiempo que ocupé en tratar de matar los sentimientos? Parece que no lo hice muy bien.
No estaba dentro de mis planes extrañarte. Me he esforzado por sacarte de mi, por superar día a día lo que sentía y a pesar que estoy convencida que ya no eres ni la sombra de lo que quiero para mí, aun no logro lo más importante: olvidarte del todo. Antes habría pensado que es signo de debilidad, pero ahora creo que estoy dando un paso, porque es necesario que lo asuma para poder superarlo. Sé que la mayor parte de la tarea está hecha, que quizás solo me falta determinación. Quizás deba cortar todos los lazos, pero yo no soy así.
Mi vida está cambiando, eso lo sé. Sé que no estarás en mi futuro.. pero para eso.... tengo que terminar de sacarte de mi presente.

Será...

Quizás sea porque los domingos traen consigo ese sentimiento nostálgico que me siento asi o tal vez es el simple hecho de extrañar. No sé que me ha dado por recordarte, por querer verte, por querer decirte tantas cosas... por querer decirte que te echo de menos. A veces me pregunto si realmente es cierto, si realmente siento esta necesidad o se debe al solo hecho de sentirme sola.
Es extraño querer verte, teniendo en cuenta todo lo que ha pasado... tus vaivenes, tus cambios... tu indiferencia a ratos y tu excesiva preocupación en otros. No entiendo el juego que estoy jugando. No sé que es lo que quiero, ni donde y como lo conseguiré. No sé si está bien... no sé en realidad que es lo que me pasa. Será que aun te quiero?...

Otra vez

Pienso y pienso... y no llego a ninguna parte. Es raro lo que me pasa. Hace tanto tiempo que no sentía algo tan fuerte, pero a la vez ese sentimiento me hace dudar. Nunca me he caracterizado por la seguridad, pero hoy dentro de mi hay cierta intranquilidad. No sé que hacer con esto, con lo que siento. Intento tranquilizarme, pero hay algo que me hace desconfiar. Son esas pequeñas actitudes... esos detalles imperceptibles para todos, pero tan notorios para mí.
Qué ganas de que esto resultara, pero lamentablemente aun no puedo saberlo.
No quiero intentar algo otra vez, y que se desmorone a pedazos como siempre. Quiero ser feliz y quiero sentir que puedo confiar, que puedo creer. No quiero sentir tristeza (como la siento ahora). Me siento tonta al volver a repetir la historia.... pero ya no hay pie atrás.

LO QUE TENGO QUE HACER...

No escribo porque quiera, sino porque lo necesito. Desde la última vez, ya hace mucho. Esta terapia que antes gozaba, ahora me provoca sentimientos extraños. Quizás sea porque no quiero asumir todo lo que siento y todo lo que me pasa. No quiero tener que aceptar que otra vez las cosas no salieron como lo esperaba... que otra vez tengo que recoger los pedazos y volver a armar mi vida.. que otra vez me siento sola.... que otra vez creí... y otra vez perdí.
Quizás lo que mas me aproblema es la poca claridad que aun tengo sobre las cosas que pasaron. Aun tengo preguntas sin respuestas pero, quizás, a esta altura del tiempo ya no son necesarias. Para qué saber los motivos de algo que ya no interesa?... si quiero crecer, debo aprender a dejar las cosas atrás... y para eso solo necesito autodeterminacion... no puedo seguir viviendo en torno a aquello que me hace daño... debo vivir por lo que me hace ser mejor... por lo que me alegra la vida... y no por aquello que me genera mas preocupaciones....
No busco la perfección en lo que pase en mi vida, sino mas bien el equilibrio... ese justo equilibrio que tan esquivo me ha sido, pero que en algun punto del camino encontraré....
... Y ya llegará el instante en que lo que busco aparecerá.... y ese día podré darme cuenta con una sola mirada que el momento ha llegado...