Lo que quiere el corazón

Qué dificil se hace a veces entender las cosas que pasan. Entender por qué mierda no puedes ser feliz a pesar de tener todo lo que pareces necesitar. No puedes ser feliz a pesar de tener amigos, de tener salud, de tener una familia maravillosa... o un montón de cosas que harían de tu vida algo ejemplar. Y no puedes ser feliz porque en realidad siempre quieres lo que no puedes tener. A veces es algo material, pero la mayoría de las veces es algo que tiene que ver con el amor. Sí, el famoso amor es el que finalmente limita nuestras vidas, el que nos da la visa para entrar al mundo de la felicidad, o definitivamebte nos deporta al lado de la tristeza.

Y para mi no es muiy distinto. Hoy, que podria ser mas feliz de lo que soy, aun hay algo que pasea a veces por la melancolía.. y ese eres tú...

Y aunque entiendo tus razones.. es inevitable que no duelan.... porque cuando quieres esperas cariño de vuelta... y no es que tu no me lo des... sino mas bien, es que no puedes darme quizas lo que yo espero.

Trato de entender... y es por eso que sigo a tu lado... porque te quiero demasiado... y aun mantengo las esperanzas... y tengo ganas de esperarte.... aunque no lo entiendan... aunque ni yo lo entienda...,

Porque finalmente no puedes ir en contra de la corriente en los asuntos de amor... porque aunque te enamoras de la persona que no deberias, siempre para ti será justo, lo que tu corazón necesita....

Y Qué Si Te Extraño?

Hoy siento que te quiero. No sé si es lo correcto, y no sé si yo lo merezco... pero te quiero.
No sé si deba guardar esperanzas o si debiera asesinarlas con el olvido.
No sé si aun mantener tu recuerdo tibio en mí o despojarme de todo lo que me haga recordarte.

Es extraño aun mantener sentimientos... después de todo lo que ha pasado... después de los vaivenes de este largo viaje...
Pero te quiero tanto!... y te he querido siempre, aun sabiendo que nunca podrá ser, aun sabiendo que lo nuestro sólo funciona de una forma y que el resto es sólo fantasía... aun sabiendo que ya fuiste... y que no serás...

Estas extrañas confusiones

No sé que tienes que me confundes... Es extraño sentir que aun te quiero... a pesar del tiempo... a pesar de lo que ha pasado... a pesar de ti... Qué tienes?... que me hiciste?... es que nunca te iras de mi corazón?..

No quiero pensar que me pasaré la vida guardando sentimientos hacia ti, no quiero que cada vez que tenga noticias tuyas todo mi mundo se revuelva... no quiero seguir manteniendo esperanzas... tontas esperanzas de volver a tener lo que alguna vez tuvimos... si es que en realidad algo tuvimos... eso sólo tú, finalmente lo sabes... si es que aun te importa... A veces eso es lo que me gistaria saber... si es que aun te importo... aunque sea un poco...

Mmm... que tonta... no debería ni siquiera estar escribiendo estas cosas.... si al final..... quien las leerá?...

Mi Nuevo Romance

Las cosas en mi vida parecen suceder de una forma bastante extraña. Creo que es necesario ver las dos dimensiones en las que se presenta mi realidad: lo académico y lo personal. En la primera nunca he tenido mayores complicaciones. En general siempre recibo más de lo que espero. En realidad de mí nunca espero mucho. Y ese es mi problema... no esperar nada de mí y siempre esperar de los demás... Pero ese aun no es el punto. Decía que en lo que concierne a la Universidad, debo ser una agradecida. El verdadero problema viene en lo personal.
Siempre he sido una persona un poco influenciable. Es cierto que frente a la vida tengo una postura clara: sé lo que quiero, lo que me interesa y hacia donde voy. Soy una férrea defensora de las causas que creo justas y tengo un discurso admirable con respecto a muchos temas. Pero últimamente he analizado mi vida, y me doy cuenta que en realidad a veces mis convicciones no han sido suficiente motivo para actura de forma correcta.
Anoche, en uno de esos ataques de angustia que generalmente terminan en una larga conversación telefónica con mi gran amigo César, me di cuenta de lo tonta que he sido. Entre más palabras yo pronunciaba, más sentía que algo en mi tenía que cambiar. Anoche, el tema que me llevó a tener esa conversación, no es relevante para explicar el asunto. Sí diré que hicimos un acabado análisis de mis últimas relaciones amorosas y de cómo una y otra vez, había optado mal frente a muchas cosas. Me di cuenta que vada cosa que él me dijo era cierta, y que era necesario comenzar a pensar distinto y a enfrentar las cosas de una forma diferente a lo que lo he estado haciendo hasta ahora.
En realidad tengo que comenzar a quererme yo un poco más. Tengo que comenzar a mirar dentro de mí y ver qué es lo que realmente quiero. Y eso es lo que haré desde hoy...
Mi corazón está tranquilo... no tiene penas, no tiene amores no correspondidos, no tiene sentimientos hacia alguien... porque la última vez que sintió lo despedazaron una vez más.. pero eso ya es pasado.. tengo el corazón en calma... listo para comenzar el mejor romance de su vida... ese que tengo que tener conmigo misma...

En Busca de Tiempo

Cansada.. esa es la palabra que resume todo... tengo tantas ganas de dormir semanas y semanas... de no despertar... de ser un oso que pasa todo el invierno protegido del frio.. de los problemas y de las preocupaciones...

Sé que no puedo rendirme ahora.... no sería de valientes... he sido fuerte y tengo que seguir siéndolo... pero a veces la carga me sobrepasa..

y lo difícil es saber qué hacer en estos casos....

necesito tiempo...

pero es lo que más me falta